Hay cosas que no he podido decirte:
Tu crees que para mi ha sido facil esto? que solo por un acto egoísta hago todo, no, no soy tan despreciable, tu crees que solo por el hecho de haber sido yo el que tomo las decisiones soy el único culpable, en parte he sido yo, lo se, lo acepto y ya me he arrepentido de eso.
Crees que a mi no me duele estar así de nuevo? haciéndote daño y haciendo mas daño a mi. tu dices que para ti en su momento fue mucho mas doloroso, que sabes tu como me sentí yo, y no tienes idea del dolor que tengo en este momento.
Si de mi arrepentimiento te enteras hasta ahora es algo diferente a si hasta ahora lo siento. Siempre he tenido claro que nunca vamos a volver a lo mismo, yo no quiero volver a eso que teníamos, tuvimos muchas cosas buenas pero no vale la pena regresar a lo mismo. Nada ha cambiado desde ese momento, te sigo amando igual, sigo estando en otro país, y sigues siendo una niña para mi, sigo queriendo mas en la vida de ti de lo que puedes ofrecerme, sigues siendo igual de rencorosa y sigues manteniendo tus heridas abiertas.
Solo he buscado estar cerca de ti, fuiste muy clara en que no habrá nada mas entre nosotros y yo ya no busco eso en ti.
El circulo que representa nuestra relación se cerro hace mucho tiempo y no vale la pena estar volviendo a revivir las cosas que veo te duelen aunque digas que no.
No me gusta el hecho de que creas que lo que digo es por que estoy desesperado por regresar contigo, entiendo cuando una lucha esta de mas, no te lo he pedido, te pedí que dejaras todo eso en el pasado y que simplemente tuviéramos otra historia, tu dijiste que no y lo entiendo.
Lo demás es mi problema si lo acepto o la forma en que lo hago, no me gusto que me patearas cuando estaba en el suelo, duele el hecho de estar así pero créeme que duele mas cuando lo haces a propósito el echarme sal en las heridas que he abierto y trato de cerrar, duele bastante el hecho que no puedas dejar de tenerme rencor, duele el hecho de saber que he cometido errores demasiado grandes contigo y que nada que haga podrá curar eso, simplemente por que no deseas que sea yo el que te cure.
Tuvimos algo hermoso, lo mas hermoso para mi aunque para ti solo haya sido algo mas.
No se como pudiste creer a las demás personas, ya me lo explicaste, solamente no comprendo todavía eso, me acusas de inmaduro y la verdad tu no demuestras mucha mas madures que yo, deberas de aprender a cerrar las heridas, a entender que las personas se equivocan y que tienen el derecho de arrepentirse, en mi caso lo he hecho, trato de enmendar lo que hice pero no quiero regresar al igual que tu a lo mismo.
Te ofrecí otra historia, y no se ha quedado en solo palabras, te dije que he cambiado y aprendido de mis errores, dije ya por que no puedo estar contigo y que las condiciones (aunque para ti son solo excusas) siguen igual, o por lo menos ahora seguirán así por que no creo que ya haya solución a lo nuestro.
Si, estuve a punto de irme de acá, de establecerme lo mas cerca de ti, pedirte que vivieras conmigo para no ser simples novios de fin de semana y de llamadas al celular, hice esfuerzos por buscar una solución, conseguí un buen trabajo y casa de alquiler con una ángel que me cayo del cielo en el momento que necesitaba una salida y ella me ofreció la solución. Pero dime, valdría la pena dejar todo por ti, mi familia, mis amigos, mi vida entera solo por ti? yo digo que si, pero tu lo harías por mi? dejarías tu casa para vivir conmigo? dejarías a tus amigas por que me odian? sinceramente no lo creo y no te estoy pidiendo que te mudes de país, por que eso la verdad creí que podías hacerlo antes pero las cosas cambiaron demasiado sensillamente te pediría que vivas conmigo ahí mismo. Para mi es mas fácil hacer este tipo de sacrificios, mi familia no cambiará conmigo solo por dejar el hogar, ya soy lo que soy y no cambiare por eso, mis amigos son los que he tenido por años, una amistad de casi 10 años con las que menos tiempo tengo, no se verá afectada por la distancia, dejar mi vida acá, 20 años de vivir en un lugar que a pesar de los problemas me gusta, donde tengo todo mi pasado hecho, la estabilidad que representa mi trabajo, las oportunidades que tengo por la gente que conozco y lanzarme a una ciudad que no es mía, a otro país que conozco por ti.
Pueda ser que por el hecho de ser mas independiente de las personas sea mas fácil para mi hacerlo, lo pude haber hecho sin protestar por que no quiero volver a lo mismo, es una alternativa que desgraciadamente considere como bastante viable, pero no puedo ni quiero pensar mas por ti. Hay batallas que no valen la pena el sacrificio cuando el resultado no es el esperado, solo un estúpido manda a sus soldados a luchar una batalla donde no se piense en el resultado favorable.
Pero decirte todo esto no hará que las cosas se solucionen, ni que lo que siento por ti cambie, ni siquiera ayuda para mitigar un poco la culpa, ya simplemente alcance mi limite y no siento nada mas.
No siento dolor ya, por fin alcance el nivel suficiente para que mi alma y mi mente se defiendan solos y dejen de luchar por algo sin sentido. Anoche aunque todo esto no te lo dije por que no vale la pena 1 tan sola palabra de todo esto para ti, pude dormir bien, no habían mas lagrimas ya. Por fin el vació que tengo dentro ganó y no duele mas, por que ya no hay nada mas que golpear, ahora será mas fácil para mi poder seguir adelante, si, mi decisión egoísta esta vez, pero como dices, no debo pensar por ti, pero si debo de pensar en mi.
No creo que exista algo mas que no sepas ya de mi, de lo que pienso y de lo que sentía.
Al fin estoy en paz conmigo mismo, y eso es bueno, si mi vida no esta a tu lado, creo que es momento de aceptarlo de una vez por todas, solo espero que al leer esto los papeles no se inviertan, y seas tu la que sufra por no aceptar lo que ofrecí por hacer caso a los demás, tu misma lo dijiste, nadie mas sabe lo que pasa en ti, lo que pasó entre nosotros, no deseo mal para ti, nunca lo he hecho.
No siento nada mas ya, ni dolor ni miedo, simplemente no me queda nada mas por perder.
Así que me despido de ti. Seguiré mi vida donde la dejé antes de sacar lo que siento por ti.
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