Debo confesar que te amo, que siempre lo hice y que siempre lo haré, que te ame desde el momento que te vi a los ojos y supe que serias la persona a la que pertenezco, te amo como no he podido amar a nadie mas, he dañado a muchas personas al guardar lo que siento por ti en el lugar donde menos duele, he amado si, pero no como debí de haberlo hecho, aunque me que da la tranquilidad en mi conciencia que jamas las engañe con tu recuerdo, pero he hecho daño por intentar llenar el agujero que esta en mi pecho desde que no estas acá conmigo, ke se creó desde el momento en que te perdí, ese que nunca quise llenar con odio o rencor, por ke por sobre todo te ame, quise llenarlo de otras cosas, de música, de amigos, de otras mujeres, de dolor y en este tramo de mi vida también con remordimiento por el daño que he causado, por los sueños y esperanzas que rompí.
Confieso que quisiera pedirte perdón, y se que jamas has esperado por mi, que tu vida siguio, se que eres mucho mas fuerte que mi, que has logrado lo ke yo nunca me intentado, lo ke yo nunca me he atrevido a hacer: avanzar.
Confieso que he visto y aprendido de mis errores, conozco mis defectos, he corregido algunos, obtenido otros, mi vida ha cambiado tanto que no me reconozco cuando me comparo con el recuerdo, aunque sigo siendo el mismo por fuera.
Confieso que no tengo un propósito en la vida, que mi vida, mis sueños, mis esperanzas, mi alegría máxima estaban contigo, que no tiene sentido mi vida, que mi corazón late por ke debe de hacerlo, no por ke quiera o este motivado, lo hace por ke tiene la esperanza de cambiar, la esperanza de que algún día pueda aceptar todo, cuando llegue el día en que el miedo ya no le impida hacer lo que mas quiere: volver a latir al escuchar los latidos de la persona que lo acompaña, de su dueña.
Confieso que el duelo debe de llegar a su fin, que ya es tiempo de hacer algo, que ya es tiempo de tomar una decisión, por desgracia soy alguien que a aprendido que los extremos son las soluciones, debo de por fin aceptar que la vida no es para encerrarse en un recuerdo que hace crear una ilusión, una remota posibilidad que jamas llegará, una ilusión que hace que lata mi corazón aunque mi cerebro le diga que no es esa la razón.
Confieso que sueño contigo, que estas en mis oraciones, y que el temor mas grande en mi vida es la soledad. Pero he descubierto que la soledad no es la falta de compañía, la soledad es estar encerrado en si mismo, en bloquear la luz que brilla en cada quien, en dejar de ver el mundo que esta alrededor, en dejar que el vacío en mi domine el resto de mis emociones, si confieso ke vivo en mi mas profundo temor.
Confieso que si me ves, veras a alguien alegre, que lucha siempre por salir adelante aunque no sepa por que lo hace, alguien que es ayuda para las demás personas, alguien que ha aprendido a ver con otros ojos, a alguien que ama, pero eso es solo cuando el vacío que esta en mi no se une a la soledad, cuando antes de dormir esta solo solo con su corazón que sufre, con un vacío que ha sido llenado con muchas cosas pero que el corazón sabe y siente que hace falta tan solo una parte, y que esta parte es la mas importante, la pieza que necesita para estar en paz.
Confieso que nunca llegaras a leer esto, pero necesitaba que mi corazón se expresara de nuevo, que tomara por un momento el control de mi mano, que dejara descansar al cerebro que es un caos por las decisiones que debe de tomar, por el maldito análisis que debe de darle siempre a todas las opciones, a los diferentes escenarios, a las preguntas sin respuesta que existen en él, dejar que el corazón llorara a través de los ojos a los cuales el cerebro les ordeno nunca volver a soltar una lagrima, ese cerebro que ordena ser valiente, que hace que lo demás funcione correctamente, pero ke ha luchado con el corazón por hacerlo entrar en razón, por mostrarle los caminos que puede seguir, por intentar demostrarle que debe de parar de sufrir, demostrarle ke no está roto como el cree, para decirle que el vacío no existe, decirle al corazón que debe ser valiente como él y así volver a planear juntos, para volver a soñar juntos y poder ser felices.
Confieso que ya no soporto seguir asi, que debo de hacer algo ya.
Confieso que esto lo veré como una gran prueba con el tiempo, como el mayor error que he cometido en mi vida, o tal vez el tiempo me demuestre que todo tenia una solución fácil, o que simplemente he desperdiciado tiempo y energía en algo que no lo vale.
Confieso que te ame.
7 de diciembre de 2009 a las 10:05
y que esperas gran 0te... anda decile....
:catazo: la vida es una... si te dice q no... pues vas a tener ese recuerdo y ya!
dale.